Plaga de desahucios

Ya no se cumple el famoso proverbio inglés que dice que “la casa de un hombre es su castillo”. Ahora, la casa de un hombre puede ser el castillo de su banco. Es lo que indica la generalización de un acto que antes resultaba anecdótico: el desahucio.

Según los datos, desde 2008 se producen al día una media de 8 desalojos por impago. Y el ritmo se va acelerando. La suma se acerca a 10.00 afectados en los últimos 4 años. Está por llegar el neoliberal de turno que use su poltrona para declarar que “los desahucios, al menos, generan empleo en el sector de las cerrajerías”. Cada vez falta menos para que lo escuchemos.

Los desahuciados son los “pasivos intoxicados” que ponen rostro humano al término “activos tóxicos”. Pensaron que podían tocar techo y se quedaron sin él. Les han prejubilado de la vida sin acciones preferentes, planes de pensiones, ni indemnizaciones pactadas con el Consejo de Administración del porvenir.

Si el Gobierno ha sido capaz de promover un Banco Malo para salvar la economía ¿por qué no crea un Banco Bueno para rescatar a las personas?

Esa es la cuestión.

Lunes 29 PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba afirma haberse sentido unánimemente apoyado como Secretario General en la Ejecutiva Federal del PSOE. “Me ha venido muy bien el intensivo del curso Cómo Echar Balones Fuera que me dio un experto de la talla de Sergio Ramos durante el último fin de semana” aclaró el número 1 (o así) de los socialistas antes de pasar a disertar sobre la temporada de setas. “Con Rajoy salen muchos menos boletus edulis que con Zapatero” subrayó enérgicamente.

SUPERTORPEZ

Martes 30 Gernika

La tradicional feria del Ultimo Lunes de Octubre atrajo a más de 100.000 visitantes a la villa foral en busca de productos autóctonos. El Athletic no ha negado aún a través de su página web el rumor que sitúa a Josu Urrutia preguntando a la propietaria de un puesto: “Los pimientos bien, pero ¿a cómo tienes la docena de futbolistas?”.

Miércoles 31 Bomberos

Sale a la calle el nuevo calendario picante de los bomberos de Bilbao. “Es sorprendente” explica Natxo Manguera, portavoz musculado. “Nos tiramos todo el año bajando gatitos de tejados o ramas  y, después de publicar el calendario, durante un par de meses no paramos de bajar señoras de los árboles. Y algún caballero también ¿Cómo se suben?” inquiere Manguera.

Jueves 1 Boda

La celebración de una boda en Donostia concluye con numerosos contusionados y varios detenidos. “No nos va a temblar el pulso. Actuaremos aplicando toda la contundencia del Estado de Derecho” ha manifestado el Vicesubdelegado del Gobierno en Gipuzkoa. “Que quede claro que la bodaborroka es ilegal. Y que sólo esperamos que los invitados abandonen la juerga y se entreguen pacíficamente a los padrinos sin dilación alguna” subraya este señor con bigote y cara de padecer golondrinos.

Viernes 2 Bancos

El beneficio de los grandes bancos se desploma un 60% en 2012 por culpa del ladrillo. “Tiene narices, antes escondíamos el dinero detrás un ladrillo…y ahora tenemos que esconder el ladrillo detrás del dinero” se lamenta Emilio Botón, propietario de un banco grande, casi un tresillo.

 

El cencerro de la semana 

Es la Ministrade Empleo de un país sin empleos. Su cargo sonaría a pitorreo si no fuera por el salario. Que es serio. Además, esta semana debió caerse en el bidón de los antidepresivos. Así se explica que tuviera cuajo para declarar que “España está saliendo de la crisis” justo dos días después de conocerse el peor dato de ocupación de la historia. Milagros de Fátima.

 

La frase de la semana

 “En ocasiones… veo empleos”

Clímax del exitoso thriller “El sexto despido”

 

“El horror, el horror…El horror tiene una cara…”

Monólogo del Coronel Marcelurtz en el film “Apocathletics Now”

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Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real

Filtraciones

Los del Athletic han sido conocidos durante un siglo como “Los leones de San Mamés”. Pero llevan unas semanas  al borde de cambiar ese apodo por el de “Los topos de Lezama”.  

Alguien debiera reclamar la garantía de las recién terminadas obras en las instalaciones del Athletic: hay goteras, humedades…y filtraciones. Bielsa se enojó por el estado de la pista de entrenamiento y la nivelación del césped, pero se le pasó el aislamiento de las paredes y el vestuario tiene tabiques de papel.

Así fue cómo la charla de un entrenador a sus jugadores, en la intimidad de la caseta, se convirtió en el discurso con más repercusión en Euskadi desde el de la renuncia de Garaikoetxea. Se encuentra ya a la altura del de Luther King, aquél de “esta noche he tenido un sueño”. La diferencia es que Luther lo emitió ante millones de personas y Bielsa ante una docena. Ahí reside la gracia.

La situación ha generado tal psicosis en el Athletic que afecta  a los servicios médicos. Han prohibido terminante que vuelvan a jugar futbolistas infiltrados. Si tienen dolores, no juegan. Pero infiltrarles, de ninguna manera, porque el Club anda a la caza de los infiltrados y se producirían malentendidos.

A esto conducen las filtraciones. Por cierto, acaban de filtrar que han galardonado a la Unión Europea con el Nobel de la Paz. Pero se trata evidentemente un falso rumor. O una broma ¿No?

Lunes 8 Docentes

La justicia reconoce el abono de sexenios de los interinos docentes. “Yupi, hurra y bravo” clama uno de los interinos, solterón de toda la vida. “Estaba con muchas ganas de tener sexo y que me lo pague la administración ¿eso quiere decir que nos abonan los sexenios, verdad?” pregunta el funcionario indocente.

Supertorpez

Martes 9 Botero

El artista colombiano Fernando Botero inaugura su exposición en Bilbao diciendo que no pinta gordas si no expresiones de la sensualidad.La Asociación de Etxekoandres Fornidas inicia movilizaciones para nombrar a Botero  “Vasco Universal”, “Premio Nobel de las Artes” y “Txikitero del Año”. Según afirman entre pastel y pastel, “la canonización es algo que nos hemos planteado de cara al futuro. Un santo es este artistazo, un santo”.

Miércoles 10 S&P

Standard&Poor´s rebaja la nota de España al nivel de Bono Basura. El PSOE responde inmediatamente declarando que “estamos hartos de las agencias de calificación yankis. Una cosa es lo que piensen de la economía española y otra que no paren de insultar a nuestro compañero José. Bono ha sido diputado, presidente autonómico, ministro…¡Un respeto!”.

Jueves 11 Autocrítica

EH-Bildu destaca la autocrítica realizada por la izquierda abertzale. “Si, hemos empezado por la auto-crítica. Y pensamos seguir por la bici-crítica, la moto-crítica, la camión-crítica y así. Para que luego digan…”

Viernes 12 Desfiles

La crisis económica reduce los desfiles del Día de las Fuerzas Armadas. “Y más que lo teníamos que haber reducido. Debiéramos de haber venido sin la cabra dela Legión. En un despiste se ha comido todas las flores dela Castellana. Claro, con las restricciones llevaba cuatro días sin pienso el animalito” explica el capitán Arribas Paña.

 

El cencerro de la semana 

José Ignacio Wert

 

El ministro de Educación es incapaz de pasar inadWERTtido. Sus palabras se convierten inexorablemente en auténticos WERTidos tóxicos en el revuelto mar de la política. Lo último ha sido tratar de llevarse al WERTo la descentralización educativa, perWERTiéndo su espíritu y reWERTiendo su sentido. Un intento digno de un verdadero WERTzotas.

 

La frase de la semana

“En el futuro habrá robots que harán nuestro trabajo: se pondrán en la cola del INEM por nosotros”

Eduard Pun Set, tenista futurólogo

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El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

Un salto que crea escuela

Javi Martínez saltando la valla. Qué gran metáfora de todos nosotros tratando de llegar a fin de mes. A lo mejor por eso, por lo que tiene de imagen que llega al inconsciente colectivo, ha calado tanto esa acción del ya exfutbolista del Athlétic.

Esa valla es todo aquello que nos impide alcanzar lo que anhelamos. Pero, concretando, ¿qué podía guardar Javi en su taquilla de Lezama para tratar de rescatarlo en plan amante italiano recién licenciado del servicio militar? ¿a qué podría responder semejante incontinencia?. Quizá guardaba la lencería de una amante secreta. O una notificación de Hacienda Foral. O, lo que sería imperdonable y es por lo que se inclina la parte maliciosa del personal, una camiseta del Real Madrid dedicada por Cristiano Ronaldo. Esto último lo explicaría todo. “Para meu amigo Javicho, du coraçao: Cris”, escrito sobre la elástica blanca con el número 7. Pudiera ser.

De todos modos, y aunque Javi merezca comprensión, hay algo inconsistente en su relato. Es seguro que, tras ser detectado por el guarda, no dijo que era Martínez a la vez que mostraba el DNI. En ese caso, el guarda le hubiera molido a porrazos al grito de “Gure estiloa, kontxo, gure estiloa!!”. Y el hombre sólo hubiera seguido las instrucciones que ha dado a los de seguridad el presidente Urrutia en persona en lo referente a trato a futbolistas que se van del Athletic.

Así están las cosas en Lezama.

 

Lunes 10 Garoña

Al Ministro de Industria le sorprende que Nuclenor deje de pedir la prórroga para Garoña. “Hombre, lo importante es que una central nuclear no llegue a los penaltis, pero la prórroga…Tampoco pasa nada y siempre resulta muy emocionante” explica el Ministro, cuya residencia habitual está en las Islas Canarias.

SUPERTORPEZ

Martes 11 NiNis

Según una investigación de la OCDE España es el país de Europa con más jóvenes que ni estudian ni trabajan. “Pero no preocuparse, que ya estamos teniéndolo en cuenta. Por ejemplo, el próximo remake de Curro Jiménez tendrá a El Algorrobo pero no carecerá de El Estudiante. Claaaaro. Para que esté acorde con los tiempos” detalla el Director General de NiNis del Ministerio de Cultura.

Miércoles 12 Vino

El “Crucero del Vino” hace noche en Getxo por primera vez. “Feenimos sssobre dodo por la fama dela ABAO, el Fuljenjeín y los oddos Buseos. ¡Lo juro!. ¿Ehín? ¿Somos o no soooomos?” farfulla el relaciones públicas de la embarcación de lujo, mientras cae por la borda cantando “a bi me guszta el bimbiribimbín, de la bota empinar, borombormbombón”.

Jueves 13 Cañete

El Ministro de Agricultura, Miguel Arias Cañete, es el miembro del Ejecutivo con más patrimonio con 1,8 millones de euros. “De moooomento. Pero todo se andará” replica un compañero de gabinete que añade que “tres años dan para mucho en Madrid estando a lo que hay que estar”.

Viernes 14 Urdangarín

Urdangarín intenta que no le investiguen por sus antiguos negocios. “Yo jamás he cometido delitos fiscales. Y, además, han prescrito” alude Iñaki. “Bastante castigo tengo con ir de picnic con Froilán, que me juego la vida” lamenta el yernísimo.

El cencerro de la semana

 

Javi Martínez

El futbolista internacional del “Valler” de Múnich ha saltado a la actualidad esta semana. Se sintió un Tom Cruise navarro y fue a dar el taquillazo, en plan “Misión Imposible”. Pero en Lezama. Al final, le traicionó su vocación de mediocampista y se quedó…en medio de la valla.

 

La frase de la semana

“Estamos valorando incluir al Pensionista Español entre las 100 especies más amenazadas del planeta”

Paz Verde, portavoz de Grinpís

 

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