Las olimpiadas de la crisis

Las olimpiadas modernas siempre han presentado seres humanos superlativos y récords sorprendentes. Pero es probable que esta edición sea la primera en la que hay más personas de cualidades extraordinarias fuera de los estadios olímpicos que dentro de las pistas.

Hoy, el mérito no reside en correr los100 metrospor debajo de los 9,8 segundos. Hoy, quien tiene que estrujar su ingenio para que el salario llegue más alto, más rápido y más fuerte es el ama de casa media. O el funcionario que se ve expuesto a un maratón de recortes. O el jubilado que tiene que hacerse cargo del lanzamiento del peso de sus nietos.

El esfuerzo de quienes sudan en el decatlón es una tontería comparados con todo esto. Además, a los deportistas no les desahucian dela Villa Olímpica antes de terminar los Juegos. Al resto le puede pasar cualquier día. Y no es un juego.

Por eso puede que estas Olimpiadas del 2012 sean las primeras en las que los atletas aplaudan al público en lugar de lo contrario.

Entretanto, España arranca los Juegos de una manera soñada: batiendo un récord en solitario, aunque sea el de destrucción de empleo.

SUPERTORPEZ

Lunes 23 Galicia

Empieza en Galicia el juicio por el chapapote. “¿Chapapote? Espero que le caigan 30 años a ese sinvergüenza. Y que luego le apliquen la doctrina Parot” respondió el exministro Angel Aveces al ser preguntado por el particular. “¿Prestige? ¿Que el Chapapote ese salió del Prestige? Pues no recuerdo ningún comando con ese nombre” aclaró Aveces.

Martes24 Extorsión

Detienen en Bilbao a una banda que extorsionó a un hombre para que robase con la finalidad de saldar una deuda. “Eran conocidos como Los Mercados Financieros, una banda sin escrúpulos” explica la policía. “La cosa es que trincaron a ese pobre hombre, un tal Mariano R., y le presionaron para que satisficiera su deuda, con lo que tuvo que robar a todo el que pilló, les quitaba hasta la pensión a las ancianitas, un sinvergüenza” detallan.

Miércoles 25 Topo

El Gobierno vasco gasta 300.000 euros en renombrar como “metro” al “Topo” de Donostia. “Y nos restan varios millones más para lograr que todo el mundo llame “singularidad geológica” al Ratón de Getaria, así como “Elocuente y Trabajador Líder Carismático de las Vasconias Todas” a Patxi López. Esto último es lo que más caro nos va a salir. Pero si cuela, cuela” relatala Subdirectora General de Denominaciones Varias dela Consejería de Aúpayo.

Jueves 26 Tráfico

Interior prevé que este fin de semana sea el de mayor densidad de tráfico en las carreteras. “Recomendamos que salga todo el mundo de casa recién duchado y con la muda limpia, porque de otro modo empieza a oler a humanidad en la carretera y aquello parece el vestuario de un gimnasio. Y así vienen los accidentes, después de un mareo” informa el Txominsario de Tráfico Interior, Karl Zoncillo.

Viernes 27 Dívar

El juez Dívar será indemnizado con más de 200.000 euros tras su dimisión del Tribunal Supremo. “La indemnización nos la tendrían que dar a nosotros, al personal que anda por la calle, porque ahora que Dívar no tiene nada que hacer nos podemos tropezar con él inopinadamente y eso es muy desagradable” se lamenta Juan Pueblo.

El Cencerro de la Semana 

Elena Salgado

 

La frase de la semana

 

“Hemos decidido ir con casco no por el peligro de la obra, sino porque puede aparecer Bielsa”

Un operario en Lezama

 

“A mi también me gusta España para pasar el veranito. Me encanta la sangría…”

La Primade Riesgo

 

“Por el humo se sabe dónde va a estar la próxima urbanización de la sierra”

Un pirómano de pago

 

“Acaaaaaaaaben la obra, carajoooooo”

M. Bielsa, jubilado, ante una zanja cualquiera

 

 

Ramadán todo el año

Empieza el Ramadán. Para los musulmanes es un periodo de purificación, ayuno y abstinencia que se prolonga durante un mes. A nosotros puede que nos dure todo el año. O más.

 Porque los tijeretazos de Mariano no dan resultado. Nos ha dejado ayunos de consumo tras la subida de impuestos y los funcionarios tendrán abstinencia de paga extra. Pero no aparece el oasis por ninguna parte. Sigue la travesía del desierto. La Bolsa se hunde en la arena, la Prima de Riesgo supera los 600 puntos y la Comunidad Valenciana pide el rescate. Hace falta más ayuno y más abstinencia.

Durante el Ramadán los musulmanes pueden comer y beber de noche. Nosotros, con suerte, lo haremos a la luz de las velas… porque la luz eléctrica es ya un artículo de lujo.

Nos vamos a purificar bien purificados. Aunque no queramos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Pánico

Cerca de 150 familias de Bizkaia se protegen en su casa dentro de una habitación del pánico. “Tenemos mucho miedo a que un día llamen a la puerta…y sea Cristóbal Montoro, alías Tijeritas, alías El Niño del IVA, con su sonrisilla, y pretenda sacarnos las entretelas” afirma uno de los 150. “Bueno, ya saben a quienes me refiero, a esos que son conocidos como La Banda del Mariano. No tienen piedad” añade otra persona afectada.

Martes 17 Tráfico

El 56% de los conductores sometidos a un control de drogas dio positivo. “Ejkeee hay tantas señales en la carreteras ¿sabes? que, para verlas todas, hay que meterse una filita de algo ¿no sabes?” se explicó uno de los detectados. Otro de ellos, un ciudadano de origen holandés llamado L. Van Gaal, fue detenido cuando, tras dar negativo, golpeó a un agente mientras gritaba “tu nunca positifoo, siempre negatifooo”.

 Miércoles 18 Juan Currela I

Txuma Jestad (Juancar I), en un viaje a Moscú junto a una misión de empresarios, afirmó que “cualquier otro estaría de baja, pero yo tengo que currar” en referencia a su reciente operación de cadera. Visto que, además, se trata de una de las pocas personas que también trabaja todas las Nochebuenas, cabe deducir que Juancar ¿es un tipo muy responsable? ¿un infatigable trabajador?. No, lo que ocurre es que Juancar es…autónomo.

Por otro lado, los osos del zoo de Moscú se han declarado en huelga de hambre en solidaridad con su difunto compañero Mitrofán (DEP).

Jueves 19 Samuel

Una lesión provocada por una caída en el Tour impide al ciclista de Euskaltel y oro en Pekín, Samuel Sánchez, acudir a la olimpiada de Londres. Según la experta en ciclismo Kattalin Piñón lo de la lesión “es una excusa. La verdad es que Samu ha visto las fotos del chándal oficial y le ha salido urticaria. Nos ha dicho que es más feo que un frigorífico por detrás y que él no se pone eso ni para ir a un concierto de DJ Kiko Rivera enla Non Stop”.

Viernes 20 Letizia

La abuela de la princesa Letizia declara en un juzgado por alzamiento de bienes. “Es una injusticia lo que nos esta pasando. Nos tienen manía. La yaya tiene que declarar por alzamiento de bienes y, por ejemplo, Franco se fue tan pichi, sin que le juzgaran por alzamiento nacional ¿Es normal, o sea?” protestó una persona muy parecida a como era Letizia Ortiz antes de operarse y calzarse unos Louboutin peeptoes.

El Cencerro de la Semana

Cristina de Borbón

La Infanta pasará una semana a Marivent con los niños pero sin Iñaki. El seguro le deja de cubrir la estancia mientras su sobrino Froilán también se encuentre en el palacio. De “lo de Iñaki” no se habla. Y menos ahora que la policía ha encontrado transferencias de miles de euros de “lo de Iñaki” a cuentas de la propia Cristina. Se conoce quela Infantano llegaba a fin de mes. Pobre.

La frase de la semana

“Antes presumíamos de Renta Per Cápita. Ahora tenemos Resta Per Cápita”

Rod Higo Rato, banquillero

¡¡¡IVA San Fermín!!!

Twitter: @AsieryJavier_HG

En Iruña están empezando a pensar que los toros de toda la vida, los de usar y tirar, suponen un derroche para las arcas municipales. La opción son los morlacos reciclables: seis que salgan todos los días. “Es mucho más barato, más ecológico y los propios animales van ganando confianza encierro a encierro y mejoran sus marcas. Nos referimos a los toros” dicen sus defensores. Bildu apuesta por la cornada puerta a puerta.

Los defensores del astado reciclable han proyectado que el bicho, en lugar de recibir una estocada al final de la faena, haga la Declaracióndel IRPF. “Ahí ya se ve si es bravo, manso o se duele” detallan. Unas multas de tráfico podrían sustituir a las banderillas. Y, como puntilla, se podría emplear una subida del IVA.

El “Pobre de mí” se mantiene. Incluso hay una plataforma que promueve que se convierta en letra del himno español.

Sea como sea: ¡IVA San Fermín! ¡IVAAAAA!

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Beiber

El fenómeno adolescente Justin Beiber actuará en Bilbao en marzo de 2013. “No nos cabe duda de que se trata de una nueva maniobra del estado español, conchabado con las multinacionales imperialistas de la música, para tratar de desestabilizar el proceso de normalización por el que transita pacíficamente Euskal Herria. Beiber, herriak ez du barkatuko!!” concluye al respecto un comunicado de la izquierda rokera vasca.

Martes 03 Sarkozy

Registran el domicilio y el despacho de Sarkozy por financiación ilegal. “Hemos encontrado dos cajas con abundante documentación, varias máquinas de fotos y un par de ordenadores portátiles, todo ello oculto dentro del tacón de uno de los zapatos del señor Sarkozy” detalla el inspector Clouseau, dela Sureté.

“Y también unos análisis de ADN que confirman que el padre del hijo de Carla Bruni es Angela Merkel” añade.

Miércoles 04 Bosón

Científicos del CERN, en Suiza, detectan en un experimento la llamada partícula de Dios: el bosón de Higgs. “Tanto, CERN, tanto acelerador de partículas y tanta pijada. En Bilbao hubiéramos agarrado al bosón ese muchísimo antes y más barato. Porque aquí, si estamos a bosones, estamos a bosones, ahí va la órdiga” manifiesta al respecto un científico de la EHU-UPV, pero de Bilbao de toda la vida. Mientras, el Vaticano hace público que Dios ha presentado una querella contra el CERN por “intromisión en la intimidad”.

Jueves 05 Electricista

La policía descubre ladrón del famoso Códice Calixtino: el exelectricista de la catedral de Santiago. “Actuó como un sofisticado ladrón de guante blanco; era un golpe meticulosamente planeado y ejecutado con complejísimos sistemas: entró con la llave, se lo llevó debajo del abrigo y lo escondió en una bolsa de basura. Ya ven, a lo Misión Imposible” relata el inspectorciño Xurxo Bota Fumeiro. “Bueno, pero sofisticaciones, haberlas haylas” concluye. “¿O no?”.

 Viernes 06 Marcelo

La rueda de prensa de Bielsa sobre la evolución de las obras en las instalaciones de Lezama acarrea dos consecuencias: un desmentido por parte del Athletic Club… y una discreta oferta al técnico argentino por parte del Departamento de Obras dela Diputación para que dirija el desmontaje del viaducto de Sabino Arana.

 

El cencerro de la semana 

Jorge Fernández Díaz

El Ministro del Interior ofició de Aramís Fuster. Dijo por la mañana en una radio que su ministerio esperaba “buenas noticias este mismo día” y por la tarde detuvieron a un etarra. Conclusión: la red de informadores de ETA no escucha algunas emisoras. Muy poco serio por ambas partes. Portavoces oficiales insistieron en que el “señor Ministro se refería al bosón de Higgs”.

 

Las frases de la semana

 “Campeooooones, campeones, oé, oé, oeeeeeé”

La Primade Riesgo, irónica

 

“¿Dónde habré puesto yo el bosón de Higgs? ¡Si lo he visto aquí esta mañana!

Dios, el día del experimento del CERN

 

Mariano del Bosque

En twitter: @AsieryJavier_HG

“Hemos pasado demasiado rápido de pobres a ricos” subraya Vicente del Bosque sobre los resultados de su Selección. Mariano Rajoy, en cambio, trata de que nadie se de cuenta de lo contrario: de lo rápido que hemos pasado de ricos a pobres.

A medida que el fútbol se cubría se éxitos, la economía recibía goleada tras goleada. Para empezar, el desempleo ha mandado a demasiada gente al banquillo. El sistema financiero no ha sabido parar los goles que le ha metido la construcción, la mayoría de las veces en fuera de juego y llevándose la pelota con la mano.

Además, nadie ha podido contrarrestar la presión en todo el campo de los fabricantes de China y otros países. Por no hablar de la dureza del planteamiento alemán, capaz de zancadillear a cualquiera que trate de regatear al déficit.

Encima, a partir del lunes, Pedro, el hábil extremo del Barcelona yLa Roja, subirá de cotización. Se trata de un jugador eléctrico y la factura de la luz crecerá casi un 4%  desde la próxima semana. Otro gol en propia puerta.

No es extraño que Rajoy quiera ser Del Bosque.

SUPERTORPEZ

Lunes 25 Ana

Mato, Siniestra de Sanidad, denuncia que más de 200.000 trabajadores compran fármacos con tarjeta de pensionista. “Se trata de un doble fraude” clama Mato tras desmentir que tenga una hermana llamada Gluta. “Esos sinvergüenzas gozan del privilegio del trabajar y cobrar por ello y, para más INRI, tratan de escatimar parte de sus mil eurazos mensuales en medicinas. Ahí, en estos vergonzantes delitos, reside la verdadera causa de nuestra ruina y no en problemillas anecdóticos como el de Bankia” remató Mato.

Martes 26 Urrutia

En la presentación de Aduriz e Ismael López, Urrutia dice que es optimista sobre la renovación de Llorente. “Además, como estamos hartos de que intenten llevarse a nuestros jugadores, haremos una oferta al Chelsea por John Terry, necesitamos un guarda de seguridad para San Mamés, y otra propuesta al Barcelona por Tito Vilanova, nos hace falta un ojeador en el cuerpo técnico y este tiene los ojos a prueba de bomba” anunció el presidente del Athletic.

Miércoles 27 Viaducto

La Diputación revela que no hay proyecto ni fecha para demoler el viaducto de Sabino Arana. “Y no es por falta de dinero. Lo que pasa es que somos muy jeltzales y ¿cómo vamos a tirar abajo Sabino Arana? ¿eh? Vuelve Arzallus y nos monta un pollo de los buenos. O sea que Sabino Arana, ni tocarlo” detallan fuentes ferruginosas.

Jueves 28 Conducción

Coches.net afirma que uno de cada tres vascos ha cambiado sus hábitos de conducción debido a la crisis. Los otros vascos resulta imposible saber si mantienen o no sus hábitos, porque el precio de la gasolina les impide conducir. “Pero estamos mucho más sanos, sobre todo los que no somos propietarios de Estaciones de Servicio” aseguran cuatro de cada tres presuntos vascos.

Viernes 29 Vascos

Según el Euskobarómetro, seis de cada diez vascos ve necesario el cambio de lehendakari y cree que el PNV ganará las elecciones. Por otro lado, según el Euskoberometro, nueve de cada nueve vascas ve necesario a un bombero de Bilbao, de los del calendario, en caso de incendio, terremoto o fin de semana en Las Landas.

 

El cencerro de la semana 

 

Sara Carbonero

Es la requeteportera. Reportera televisiva y novia de portero. Si en el Mundial de Sudáfrica, Casillas la besó amorosamente ante las cámaras, en este Europeo Iniesta estuvo a punto de darle una toñeja. Carbonero le preguntó si le hubiera gustado lanzar algún penalti de la tanda ante Portugal. Iniesta acababa de transformar el segundo. Gracias, Sara. Vuelve.

 

La frase de la semana

 

 “A partir del lunes, la electricidad va a dar buenos calambrazos. Sobre todo, la factura”

Un enchufado

 

Cada vez que leo «exetarra» en los periódicos empiezo a pensar dónde estará Exeta

Un transportista

 

“Portugal terminó tirando la toalla. Tres a cinco euros

Un vendedor ambulante

 

En twitter: @AsieryJavier_HG

El lastre

En twitter: @AsieryJavier_HG

Lo dijo José Luis Bilbao: “La marca España es un lastre para Bizkaia y Euskadi”.

En otros tiempos todo aquel que hubiera tenido un micrófono cerca hubiera cargado contra Bilbao, el Diputado general, y le hubiera hecho cortes de mangas como los de Cristiano a Bilbao, el Athletic.

Pero ahora, algunos que tienen un micro cerca están muy ocupados recortando a discreción, tratando de satisfacer a la prima de riesgo, intentando encontrar el punto G de Angela Merkel o disparando a elefantes (y viceversa). Otros se preocupan de organizar su defensa ante el juez del caso Palma Arena, el Gürtel o el de los EREs andaluces. Y unos terceros buscan soluciones ante el cataclismo bancario o las nacionalizaciones iberoamericanas.

Por cierto, están ocupados en estas tareas porque la marca España es un lastre. ¿O era al revés?

 Lunes 30 Sanidad

Antonio Basagoiti defiende una sanidad para todos, pero primero para los de casa. “Y, siendo más concretos, primero para los de mi casa. El tío Pelayo, que está pendiente de una operación de juanetes y la prima Jimena, a la que pusieron sangre de uno que debía ser de EA tras su última intervención de hemorroides y anda con unas alergias terribles” puntualiza el propio Toñín.

SUPERTORPEZ

“Por supuesto que, después de a los de casa, la sanidad debe cubrir también al resto de los vecinos de Neguri. Faltaría más, que aquí  nos conocemos todos” termina de insustancializar el líder popular.

Martes 1 Evo

El presidente de Bolivia, Evo Morales, expropia una filial de Red Eléctrica Española. Republicanos se manifiestan en las calles de Madrid para pedir que, tras esta nacionalización y la de YPF por parte de Argentina, Ecuador tome cartas en el asunto y expropie a la Familia Real. “No nos referimos a los socios y simpatizantes de la Real Sociedad, hablamos de los borbones” explica un portacoz de los insurrectos.

Miércoles 2 Ebrio

Detienen en Vigo a un conductor ebrio que iba sin seguro y acompañado por una mujer de la que tenía orden de alejamiento. “Vaya hombre, justo ahora que iba a dejar el coche un momentito en doble fila para cambiar estos percebes de furtiveo por50 gramos de marihuana. Necesito la hierba para olvidar que llevo un cadáver en el portamaletas” se quejó.

Jueves 3 Gigante

Hosteleros de la Plaza Nueva instalarán pantallas gigantes para las finales de la Europa League y la Copa. “Va a ser un pantallón estilo Bilbao: se le va a ver grande hasta a Muniain” detallan los comerciantes, que ya han avisado a la NASA. “No queremos que nos lancen unos misiles en caso de que en las fotos de los satélites-espía salgan unos gigantes jugando al fútbol en el centro de Bilbao. Hay que pensar en todo” señalan

Viernes 27 Trajes

EuskoTren gastará 900.000 euros en uniformes. “Este es un cambio de vía estrecha” se quejan los sindicatos. “Lo tienen todo manga por hombro, pero esto de los trajes ahora es meterse en camisas de once varas” añaden. “Tanta pasta en trajes no la vieron ni los dela Gürtel” matizan.  “Preferimos ir con esquijamas del Carrefour pero que ese dineral se dedique a otras cosas que hacen falta de verdad, como el aumento de liberados” sugieren los ferrocarrileros.

 

Cristiano Ronaldo

Lo de Cristiano es un sindiós. Gana la Ligay se comporta como un niño chico. Le saca el puño al público, le atiza un corte de mangas a Javi Martínez…Si llega a estar en el Camp Nou se baja los pantalones delante del palco y se marca un “calvo”. Y todo esto no porque sea un forofo del Real Madrid, si no porque es un hooligan de si mismo.

 

La frase de la semana

 «Es preciso más ahorro sanitario, por eso los Hospitales públicos atenderán solo a personas con buena salud»

Sor Aya Sáenz de Sana Tamaría, monja-alférez