La escopeta nacional

En twitter:  @AsieryJavier_HG

Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana

Adiós al Estado de Bienestar

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No habrá rescate. Esa es la frase que el Gobierno nos ha repetido por activa y por pasiva justo la semana del centenario del hundimiento del Titanic. Es como si nadie cayera en la cuenta de que la auténtica frase tranquilizadora es distinta a “No habrá rescate”. Lo tranquilizador es “No nos hundimos”.

De todos modos, pronto no habrá qué rescatar. Porque lo único que crece, lo único que se suma, son las restas. Caso de los  10.000 millones menos para Educación y Sanidad, lo que resulta lógico: los enfermos, cuanto menos sepan, mejor.

Luego, la Ley del Déficit Cero, que no es precisamente una Ley baja en calorías, sino una que constriñe el gasto público al mínimo. Y, a pesar de ello, Bruselas aún sospecha que hay gasto encerrado, por eso se caen las bolsas y a la Prima de Riesgo le ocurre lo que a Froilán, que se dispara.

Pero, tranquilidad, que no habrá rescate. Ni Estado del Bienestar.

Lunes 9 Tartazos

Procesan por “atentado a la autoridad” a los acusados de lanzar tartas  la presidenta de Navarra. Según la policía “además de las susodichas tartas, les fue confiscada a los confiterroristas abundante munición en forma de magdalenas y rosquillas de 100 gramos, así como croissants de grueso calibre rellenos de cabello de ángel. Disponían además de tres bolsas de azúcar, una manguera de chocolate líquido y dos moldes cargados de crema pastelera en buen estado de uso. Un arsenal”.

SUPERTORPEZ

El fiscal ha solicitado una analítica de Barcina: los cargos podrían elevarse a “asesinato frustrado” en caso de que padezca diabetes.

Martes 10 Leche

Un juez avala el informe de la OCU sobre la mala calidad de la leche. “Ahora se explican las cosas” aclara el parapsicólogo Iker Jiménez del Oso. “La mala leche de Mourinho, Risto o los columnistas de La Gaceta no era algo fortuito o que sólo yo viera. Tenía una razón de ser: el complot de la mala leche. El horror, el horror…” farfulla la pobre criatura.

Miércoles 11 Siria

La comunidad internacional amenaza con tomar medidas contundentes en Siria. “Como El Assad no deje de bombardear barrios repletos de sus propios ciudadanos vamos a cortarle la suscripción a Eurosport. Y, si tenemos que suspender también la del Canal XXX, no nos temblará el pulso” ha señalado tajante Koffi Aulait, un mandamás de los que siempre llega demasiado tarde.

Jueves 29 Penal

Convocar a través de las redes sociales encuentros en los que se termine generando violencia será delito en el nuevo código penal. “Nos parece fatal” responden desde la Asociación de Familias Extensas de Hegoalde. “Ahora no vamos a poder quedar para las cenas hogareñas de Navidad usando internet, porque a los postres siempre terminan pegándose los cuñados o los consuegros. Y será delito. Quieren acabar con la familia” añaden.

Viernes 30 Froilán

El hijo de Marichalar y nieto de Juan Carlos I, Froilán, puede abandonar el hospital tras haber sido curado del disparo. “Yo siempre había escuchado al abuelo decir que la monarquía tenía que moverse con pies de plomo y me lo tomé literalmente. Pero no me llené de orgullo y satisfacción, sino de perdigones” se comenta que adujo el chaval. Froilán abandonó el centro médico igual que ingresó: por su propio pie.

El cencerro de la semana

Rodolfo Ares, Consejero de Interior del Gobierno vasco

El Consejero de Interior y exhombre fuerte del Gabinete López decía que tenía una misión que ya no recuerda. Ahora dice que tiene otra misión: utilizar los medios de su departamento para aclarar un error o negligencia que ha costado una vida. Ares ha dicho que él mismo es el máximo responsable. Solo le falta decir una cosa más: misión. Ares, di misión.

La frase de la semana

“Vista la grave situación, tomaremos medidas urgentes: Karanka será nuevo portavoz del Ministerio de Economía”

De Guin2, Ministro de Recortes y viceversa

Huelga a la generala

El 29M Euskadi protagonizó dos enormes acciones de protesta contra la Reforma Laboral de Merkel. Si, no nos engañemos, Rajoy solo es el testaferro de la canciller germana en La Moncloa. O, en otras palabras de íntima resonancia, su hombre de paja.

Esta Reforma Laboral, igual que los Presupuestos Generales del Estado, son supervisados en alguna oficina de Berlín o Bruselas. Contra todo eso, Euskadi paró el 29M. La huelga fue más intensa en Euskadi. “Aquí siempre se ha trabajado más, así que también trabajamos más para hacer la huelga” apuntó orgulloso un líder sindical en paro.

La segunda acción de protesta antiMerkel del 29M  la llevaron a cabo justo los once vascos que no pararon: los del Athletic. Se plantaron en el corazón de la misma Alemania y le dieron la noche a la generala Merkel y, de paso, a Raúl y a los comentaristas de Tele 5.

Huelga mayor comentario.

Lunes 26 Strauss Kahn

El exdirector gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, imputado por proxenetismo en banda organizada. “Y no es por las putadas que el FMI hacía a los países pobres, que a nadie le hubiera extrañado” afirma el economista Rodry Gorratto. “Es por un tema de clubes de alterne” detalló.  “Jaaa, a ese payo, el Strauss, le vemos mucho por aquí” abundó Iraultza Flores, vecino del bilbaíno barrio de Las Cortes. “¿Cómo no va a terminar imputado con lo que le gustaba el imputerío?” chinchó.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Elantxobe

Hallan una ballena muerta en las rocas de la costa de Elantxobe. Según Humphrey Bokarte, técnico de AZTI, “parece que venía a las Magdalenas pero, con la emoción, se ha despistado de fecha y ha terminado pegándose un calabazazo contra La Gaviota, como Rubalcaba, la pobre”.

Se rumorea también que la víctima, hambrienta por el viaje, trató de recuperarse pidiendo un doble de bacón con queso y un katxi de kalimotxo en las tascas del puerto de Elantxobe, para lo que se acercó demasiado, quedando varada.

Miércoles 28 Gasolina

El precio de la gasolina de 95 octanos marca otro máximo histórico al situarse en 1,478 euros el litro. “Dentro de poco vamos a tener que ir a comprar la gasofa con receta de la Seguridad Social” lamenta un afectado. Por su parte, firmas como Loewe y Louis Vuitton prevén abrir una serie de estaciones de servicio mucho más adecuadas a la nueva coyuntura.

Jueves 29 Castro

Benedicto XVI se reúne con Fidel Castro en Cuba. El Papa con nombre de pelotari expone que “el mundo necesita cambios”. Fidel responde que “una pena, chico, pero no llevo nada suelto encima”. Después de este contraste de propuestas debaten sobre los temas que interesan a gente como ellos: la próstata, el sintrón, el marcapasos…

Viernes 30 Presupuestos

El Gabinete Rajoy presenta, por fin, su proyecto de Presupuestos Generales del Estado. “Tanto abundan los recortes, las subidas de tasas y la eliminación de bonificaciones que se producen ahora más fugas en barcos, avionetas y hasta globos aerostáticos que durante la noche del Tejerazo” señala cierto veterano del 23F. “Es el momento de coger las pateras que dejaron los subsaharianos en nuestras playas y alcanzar las costas de Africa en ellas” aconseja un vendedor de flotadores.

El Cencerro de la Semana

Francisco Alvarez-Cascos

Veterano fajador de la política, se ha comportado en Asturias como un púgil sonado. Funda un partido, gana las elecciones, pero, incapaz de alcanzar pactos de gobierno, convoca nuevos comicios. Confía en su guardia alta y en su directo de derecha. Pero le cazan con un gancho de izquierda y el PSOE vence a los puntos. Tira la toalla, Rocky Cascos.

La frase de la semana

“El día de la Huelga General sólo trabajaron cuatro gatos: es lo que llamamos servicios mininos

Un escaldado

Asier y Javier Humor (@AsieryJavier_HG) on Twitter

¡¡Ya es primavera!!

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La primavera ya está aquí. Ha venido con sus florecillas, su Huelga General, su subidón del recibo de la luz…El Gobierno, además, aplica su política de recortes también al tiempo: este fin de semana durará 47 horas en lugar de 48. De momento no se ha confirmado que la austeridad horaria vaya a extenderse al resto de los fines de semana. “Depende de Merkel” han filtrado desde el Ministerio de Haciendo Lapuñeta.

Además, por estas fechas resulta habitual que la gente pierda el control. Según el refrán: la primavera, la sangre altera. Salvo en el caso de Mourinho, a quien altera el Fútbol Club Barcelona en cualquier época del año.

También sucede que empiezan a aparecer los brotes verdes. Se trata del adelanto de futuros frutos. Hay pocos este año. Los únicos auténticos brotes verdes son los del marido de la popular Soraya Sáenz de Santamaría y la esposa del socialista Eduardo Madina, ambos “fichados” como ejecutivos por Telefónica.

Al resto, a falta de brotes verdes, nos bastará con escapar de los “brutos verdes”.

SUPERTORPEZ

Lunes 19 Alemania

El parlamento alemán eligió al pastor protestante Joachim Gauck como nuevo presidente del país. “Estamos un poco asustados” valoran desde la Unión Europea. “Antes ya mordían bastante y ahora nos las tendremos que ver a cara de perro si es que han puesto de presidente a un pastor alemán” añaden las mismas fuentes

Martes 20 Procesionaria

La Diputación Foral de Bizkaia tratará este año más de 10.000 hectáreas de pino contra la procesionaria. “Tampoco hay que alarmarse mucho, es normal que en estas fechas, tan cercanas a la Semana Santa, la procesionaria se extienda por el territorio. Hay lugares en los que hasta se hacen Vía Crucis Vivientes. Por eso, no trataremos contra la procesionaria las zonas de Arkotxa, Balmaseda y alguna otros” detallan los Cofrades Antiprocesionaria.

Miércoles 21 Atuneros

La operación Atalanta, que abarca a las fuerzas aeronavales que protegen a los pesqueros de los piratas somalíes, apuesta por presionar a los delincuentes en tierra. “Sobre el firme estos piratas son mucho más vulnerables. Es sabido que la mayoría llevan una pata de palo que les dificulta desplazarse en tierra. Ahí les vamos a pillar fijo” argumenta el contralmirante Tim Tanic.

Jueves 22 Médicos

Aumenta el número de agresiones a médicos en el Estado: se produjeron casi 500 en 2011. “Lo que resulta revelador es que el 96% fue a dentistas y después de que presentaran la factura” apunta Max Tuerzo, portavoz de los afectados. “El 4% restante de las agresiones es a los cardiólogos que recuperaron a personas afectadas por infarto tras ver la factura de su dentista” abunda Max.

Viernes 23 Gil

Melchor Gil y su esposa pagan a Hacienda 300.000 euros por el “error” de sus declaraciones de la renta. “La culpa es de ella, que es una desordenada y va por ahí dejando los sobres por cualquier sitio. Así no hay quien sepa cuanto dinero tienes. Después, el día más tonto, levantas un florero y, zas, ahí te encuentras un fajo con dos docenas de billetes de 500. Hágame caso, la culpa es de ella, que es una desordenada y no sabe dónde tiene la cabeza” relata una vecina de toda la vida.

El Cencerro de la Semana

Angel María Villar

El presidente de la RFEF se está convirtiendo en un Jordi Puyol del balompie: lleva mil años en la poltrona, se entiende poco lo que dice (salvo “álbitro” o “fúbol”) y flota sobre él la sospecha de que se queda adormilado en los actos oficiales. Mientras, el Athletic tendrá que disputar un partido de Liga menos de 48 horas después del de Europa League. Por la ausencia de un calendario razonable para el “fúbol”, los jugadores también tendrán que dormir en el intermedio.

La frase de la semana

“Estoy muy orgulloso de mis jugadores: fíjense que Obama me ha pedido poder desplegar a Pepe en Afganistán

Florentino P, galáctico

Divino Athletic

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Sir Alex Ferguson y sus Diablos Rojos llegaron a Bilbao creyendo en la victoria. Y se fueron creyendo en el Athletic.

Si durante siete días estuvieron convenciéndose de que lo de Old Trafford había sido una mala noche, les bastaron siete minutos en San Mamés para tener la convicción contraria. Esos siete minutos fueron suficientes para que todos supieran que el Athletic solo podía volver a ganar al Manchester United.

Rooney, el goleador furioso, logró un tanto que daba opciones a su equipo y ni siquiera lo celebró. Estaba claro que ya creía en un Athletic cuya afición aplaudió ese gol. Giggs, leyenda viva, abandonó el césped en medio de un público que le ovacionaba en pie. Seguro que él también tenía fe en el Athletic.

Sucedió en el corazón de una ciudad que olvidó todo para volver a comulgar con un club que ha convertido el fútbol en mística. Esa comunión fluye desde el lecho de la ría hasta más allá de las colinas, impregnando cada partícula. Pero se hace carne bajo un arco de acero y luz que alumbra una parcela de hierba de cien metros de largo por cincuenta de ancho. Ahí, el misterio se convierte en fe. El Athletic es una religión.

Por cierto, si alguien, alguna vez, caminó sobre las aguas, lo hizo como Marcelo Bielsa. Con pasitos cortos y por la zona técnica.

SUPERTORPEZ

Lunes 12 Juan Carlos

La Casa Real desmiente que el Rey mostrara tolerancia con los golpistas. “Lo que Su Majestad tolera son los golfistas, entre los que cuenta con grandes amigos. Pero con esa manera tan suya de pronunciar las palabras, a veces se le confunde la efe con la pe y pasa lo que pasa” aclaró un portavoz de la cosa real.

Martes13 Guardiola

“Queremos que Guardiola siga” afirma públicamente Messi. En Cataluña las dudas del entrenador del Barça se han convertido en asunto prioritario: el abad de Montseny, Fray Jaume Culé, ha montado unas rogativas por la renovación y ha pedido al Vaticano la beatificación de Sant Pep Blaugrana. Por otra parte, unos señores de Badalona han formado un castell en el que piensan permanecer en huelga de hambre hasta que renueve el técnico. Una furia.

Miércoles 14 Melchor

La fiscalía investiga a Melchor Gil, cuñado de Patxi López, por presunto delito económico relacionado con fuertes pagos en metálico. Ante la repercusión de la noticia los Reyes Magos han remitido un comunicado en el que especifican que “como siempre, las próximas navidades, Gaspar llevará el oro, Baltasar la mirra y Melchor el incienso. Es absolutamente falso que Melchor vaya a llevar billetes de 500 euros”.

Jueves 15 Obregón

Publican un libro sobre la vida de Ana García Obregón. “Ahora estamos viendo si le podemos poner unos implantes de silicona en las tapas” ha manifestado el cirujano de cabecera de la bióloga.

Viernes 16 Metro

Sigue el problema laboral en Metro Bilbao. El Colectivo Vasco de Sobones VI Asamblea anima a “la no resolución del conflicto, porque cada jornada de paro del Metro lo pasamos cañón en los autobuses y el tranvía: le metemos mano a la gente sin querer, se toca de todo, da gusto. Puede que organicemos en Bilbao el próximo World Sobon Congress para que vengan expertos del toqueteo de todo el mundo”.

El Cencerro de la Semana

Artur Mas

El President traía las recetas contra el déficit. Una de ellas era el copago sanitario. En Cataluña, donde la pela es la pela, puede que la gente empiece a demandarse por contagio de catarro. Los catalanes no solo harán el amor con preservativo, también con mascarilla. Todo con tal de prevenir infecciones y no pagar las recetas.  Al final, le saldrá caro a Mas: le costará muchos dolores de cabeza.

La frase de la semana

“En Osasuna pueden estar tranquilos, el Athletic no tiene ningún interés en fichar a San Fermín”

J. Urrutia, suavizando relaciones