Las olimpiadas de la crisis

Las olimpiadas modernas siempre han presentado seres humanos superlativos y récords sorprendentes. Pero es probable que esta edición sea la primera en la que hay más personas de cualidades extraordinarias fuera de los estadios olímpicos que dentro de las pistas.

Hoy, el mérito no reside en correr los100 metrospor debajo de los 9,8 segundos. Hoy, quien tiene que estrujar su ingenio para que el salario llegue más alto, más rápido y más fuerte es el ama de casa media. O el funcionario que se ve expuesto a un maratón de recortes. O el jubilado que tiene que hacerse cargo del lanzamiento del peso de sus nietos.

El esfuerzo de quienes sudan en el decatlón es una tontería comparados con todo esto. Además, a los deportistas no les desahucian dela Villa Olímpica antes de terminar los Juegos. Al resto le puede pasar cualquier día. Y no es un juego.

Por eso puede que estas Olimpiadas del 2012 sean las primeras en las que los atletas aplaudan al público en lugar de lo contrario.

Entretanto, España arranca los Juegos de una manera soñada: batiendo un récord en solitario, aunque sea el de destrucción de empleo.

SUPERTORPEZ

Lunes 23 Galicia

Empieza en Galicia el juicio por el chapapote. “¿Chapapote? Espero que le caigan 30 años a ese sinvergüenza. Y que luego le apliquen la doctrina Parot” respondió el exministro Angel Aveces al ser preguntado por el particular. “¿Prestige? ¿Que el Chapapote ese salió del Prestige? Pues no recuerdo ningún comando con ese nombre” aclaró Aveces.

Martes24 Extorsión

Detienen en Bilbao a una banda que extorsionó a un hombre para que robase con la finalidad de saldar una deuda. “Eran conocidos como Los Mercados Financieros, una banda sin escrúpulos” explica la policía. “La cosa es que trincaron a ese pobre hombre, un tal Mariano R., y le presionaron para que satisficiera su deuda, con lo que tuvo que robar a todo el que pilló, les quitaba hasta la pensión a las ancianitas, un sinvergüenza” detallan.

Miércoles 25 Topo

El Gobierno vasco gasta 300.000 euros en renombrar como “metro” al “Topo” de Donostia. “Y nos restan varios millones más para lograr que todo el mundo llame “singularidad geológica” al Ratón de Getaria, así como “Elocuente y Trabajador Líder Carismático de las Vasconias Todas” a Patxi López. Esto último es lo que más caro nos va a salir. Pero si cuela, cuela” relatala Subdirectora General de Denominaciones Varias dela Consejería de Aúpayo.

Jueves 26 Tráfico

Interior prevé que este fin de semana sea el de mayor densidad de tráfico en las carreteras. “Recomendamos que salga todo el mundo de casa recién duchado y con la muda limpia, porque de otro modo empieza a oler a humanidad en la carretera y aquello parece el vestuario de un gimnasio. Y así vienen los accidentes, después de un mareo” informa el Txominsario de Tráfico Interior, Karl Zoncillo.

Viernes 27 Dívar

El juez Dívar será indemnizado con más de 200.000 euros tras su dimisión del Tribunal Supremo. “La indemnización nos la tendrían que dar a nosotros, al personal que anda por la calle, porque ahora que Dívar no tiene nada que hacer nos podemos tropezar con él inopinadamente y eso es muy desagradable” se lamenta Juan Pueblo.

El Cencerro de la Semana 

Elena Salgado

 

La frase de la semana

 

“Hemos decidido ir con casco no por el peligro de la obra, sino porque puede aparecer Bielsa”

Un operario en Lezama

 

“A mi también me gusta España para pasar el veranito. Me encanta la sangría…”

La Primade Riesgo

 

“Por el humo se sabe dónde va a estar la próxima urbanización de la sierra”

Un pirómano de pago

 

“Acaaaaaaaaben la obra, carajoooooo”

M. Bielsa, jubilado, ante una zanja cualquiera

 

 

Papeleta en Grecia

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Contradicción máxima: Europa, la anciana reserva de la democracia mundial, sufre un ataque de pánico… ante unas elecciones. Las griegas.

Es como si se extendiera el temor a que descontrolados griegos fueran a invadir el continente, armados con sus peligrosas urnas repletas de votos a punto de explotar.

Los líderes europeos insisten en lanzar mensajes tranquilizadores. Todos recalcan en que hay que confiar en el euro; Rajoy confía en Del Bosque. La mayoría de ellos piden más unión; Rajoy pide más goles de Torres.

Aunque digan que el euro es un deporte en el que juegan once contra once y en el que, al final, siempre ganan los alemanes, Rajoy se cree con opciones. El presidente español piensa en restablecer la confianza de los mercados. “El problema es que las entidades financieras consideran que actuamos como la selección: con un falso 9. Eso no es bueno. Es mejor ser transparentes y jugar con un 9 que sea 9. Torres es el camino” explica Mariano.

Si embargo, los mercados opinan que entre las cifras de la economía española, el 9 no es el único número falso.

Lunes 11 Andalucía

Javier Arenas, presidente del PP andaluz, anuncia que no volverá a presentarse a las elecciones. “La noticia nos ha dejado helados ¿Qué haremos ahora? Es muy posible que, sin su participación, el batacazo electoral que nos espere sea terrible” manifiestan entre sinceras lágrimas de dolor distintos líderes del Partido Socialista de Anadalucía, quienes, junto con cuadros de Izquierda Unida, corean “Arenas quédate, Arenas quédate, Arenaaas quédate”.

SUPERTORPEZ

Martes 12 Residuos

Expira el convenio por el que la basura de Gipuzkoa se enterraba en Igorre. “Hay que darle gracias a la Amatxu de Begoña” señalan desde la Koordinadora de Arratianos Sanos (KAS). “Algún día investigarán todo esto, pero que se sepa que, desde que empezaron a traer aquí las basuras de Donostia, cada vez nacen más niños en Igorre, Areatza y Dima…que prefieren ser de la Real. Esta claro que es contaminación. Había que pararlo como sea. No es cosa ya de Bildus o no Bilbus. Ojo, el Athletic es lo más sagrado” advierten los dela KAS.

Miércoles 13 Bomberos

Bomberos y cirujanos salvan el pene a un hombre que lo había introducido en un tubo. “Nos ha costado muchísimo. Porque cuando dijimos que había que avisar a los bomberos para que trajeran herramientas, el tipo empezó a gritar que si huuy, los bomberos, que si cómo me ponen, que si esos cuerpazos….y aquello se hinchó más” detalla el doctor Jeckyll. “Pero, al enseñarle el cortafríos, ya se relajó, ya” concluye.

Jueves 14 Urkiola

Se celebra la tradicional romería de San Antonio en Urkiola. “Yo he venido aquí a darle vueltas a la piedra para pedir un novio que me ayude a sacar adelante el presupuesto del año que viene” se excusó un Patxi López al que los reporteros sorprendieron en la cola de solteros.

Viernes 15 SEGI

La ilegalizada SEGI anuncia su disolución. “Nos hemos quedado sin espacio político: entre la prima de riesgo y las agencias de calificación le dan al personal tantos sustos que nuestros manifiestos y acciones de protesta pasan sin pena ni gloria” explican.

 

El cencerro de la semana

 

Yolanda Barcina


La presidenta de Navarra y lideresa de UPN ha roto pactos. Tras un año de coalición con el PSN, ha destituido al socialista Roberto Jiménez de la vicepresidencia. Se llevaban casi a tartazos, por lo que se trataba de un divorcio anunciado. La cosa ahora es ver quién se queda con la custodia del Presupuesto Foral y el cuidado de las Consejerías. De momento, el coche oficial es para ella.

La frase de la semana

 “Después de las bancas gordas, han llegado las bancas flacas”

Un profeta arruinado

 

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Eurocopa al rescate

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Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

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Primos en riesgo

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Puede que España sea un país de primos. Por eso no resultaría extraño que los subidones de esta semana elevaran al trono a la propia Prima de Riesgo. Que, de por sí, es una reinona. Adora que todo el mundo la mire, la siga y la tema. Es una monarca de las de antes, en plan Cleopatra.

En un país de primos puede suceder que el atraco del siglo lo den los propios banqueros.  Y que el “butrón” se haga desde la Salade Juntas del Consejo de Administración. También puede ocurrir que a “la estampita” y al “tocomocho” le llamen “derivado financiero”.  Todo esto puede acontecer. Y que lo que antes se conocía como “Banca-Rota” se denomine ahora “Bankia-Rato”.

Pero Bankia es una institución mucho más importante de lo que parece a primera vista. Esla Tía de Riesgo. O sea, la madre dela Prima de Riesgo. Una Prima de Riesgo que este verano irá a pasar unos días de descanso al Palacio de Marivent, según ha anunciadola Casa Real.

En el país de los primos hace tiempo que dejó de incrementarse la Renta Per Cápita. Lo que único que aumenta es la Resta Per Cápita.

Lunes 28 ETA

Detienen en Francia al número uno del aparato militar de ETA. “El caso de esta organización es muy curioso” explica el experto en terrorismo por Kanbritx Unibertsitatea, Txomin Txeroki. “Disponen de tantos aparatos como activistas, sólo así se puede explicar que cada uno que arrestan las policías sea el número uno de algo. Dentro de poco trincarán al número uno del aparato culinario, fijo” añade

Martes 29 Pantoja

Isabel Pantoja afirma respecto al Caso Malaya que es inocente, “igual que la Infanta”. Estas palabras ya han puesto en marcha a la fiscalía. “Por una parte no podemos pasar por alto una declaración de autoinculpación tan expresa por parte de Pantoja. Y por otra, ignorábamos que la Infanta estuviera implicada también en el Caso Malaya” subraya la fiscal Lolín Quisidora

Miércoles 30 Rato

La oposición solicita que Rodrigo Rato explique lo sucedido en Bankia. “Pero no en el Congreso, ni en el Senado. Queremos que Rato le explique al pueblo toda la verdad donde lo hace todo el mundo: en Sálvame de Luxe, ante Jorge Javier y toda la banda, sin esconderse” exige un airado Alfredo Pérez Rubalcaba.

Por su parte, la NASA manda a la sede de Bankia el mismo robot  que encontró rastros de agua en Marte. “Nos han encargado que busquemos rastros de honestidad aquí. Es un enorme reto” farfullan los científicos.

Jueves 31 Isidrada

Tras un mes de festejos, la Feria taurina de San Isidro alcanza sus últimas fechas. “Los grandes triunfadores han sido “Moroso de la Deuda”, “Niño del Déficit” y “Banquerito”. Este último ha salido por la puerta grande” narra el crítico vacuno Trujas Capote.

Asimismo, expertos en fútbol confirman a la selección española como una de las favoritas para la Euro  2012 ya que jugará arriba con Llorente, Torres yla Prima de Riesgo.

Viernes 1 Playas

Un total de 152 socorristas velarán por la seguridad en las playas de Bizkaia este verano. “Esperamos que haya muchos menos colapsos por corte de digestión que otros años. La gente ahora viene desde casa con el agua al cuello. Eso los que comen” relata Mitxel Txelines, monitor de respiración insistida.

El juez Carlos Dívar

El presidente del Tribunal Supremo se tiene por supremo también fuera del Tribunal. En este tiempo de recortes considera “una miseria” los 13.000 euros públicos que gastó en trenes, hoteles y restaurantes marbellís. En plena era del desempleo hizo hábito el fin de semana de jueves a lunes. Quizá debiera dejar la toga e ir de gira con “Las Supremas de Móstoles”.

La frase de la semana

 Soy un amante de las emociones fuertes: me gustan la ruleta rusa e invertir en España

Un difunto que murió arruinado

 

El estreno de la semana es “Bancanieves y la leyenda del cobrador”. Terrorífica

Un crítico de cine que ha invertido en Bolsa

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El lastre

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Lo dijo José Luis Bilbao: “La marca España es un lastre para Bizkaia y Euskadi”.

En otros tiempos todo aquel que hubiera tenido un micrófono cerca hubiera cargado contra Bilbao, el Diputado general, y le hubiera hecho cortes de mangas como los de Cristiano a Bilbao, el Athletic.

Pero ahora, algunos que tienen un micro cerca están muy ocupados recortando a discreción, tratando de satisfacer a la prima de riesgo, intentando encontrar el punto G de Angela Merkel o disparando a elefantes (y viceversa). Otros se preocupan de organizar su defensa ante el juez del caso Palma Arena, el Gürtel o el de los EREs andaluces. Y unos terceros buscan soluciones ante el cataclismo bancario o las nacionalizaciones iberoamericanas.

Por cierto, están ocupados en estas tareas porque la marca España es un lastre. ¿O era al revés?

 Lunes 30 Sanidad

Antonio Basagoiti defiende una sanidad para todos, pero primero para los de casa. “Y, siendo más concretos, primero para los de mi casa. El tío Pelayo, que está pendiente de una operación de juanetes y la prima Jimena, a la que pusieron sangre de uno que debía ser de EA tras su última intervención de hemorroides y anda con unas alergias terribles” puntualiza el propio Toñín.

SUPERTORPEZ

“Por supuesto que, después de a los de casa, la sanidad debe cubrir también al resto de los vecinos de Neguri. Faltaría más, que aquí  nos conocemos todos” termina de insustancializar el líder popular.

Martes 1 Evo

El presidente de Bolivia, Evo Morales, expropia una filial de Red Eléctrica Española. Republicanos se manifiestan en las calles de Madrid para pedir que, tras esta nacionalización y la de YPF por parte de Argentina, Ecuador tome cartas en el asunto y expropie a la Familia Real. “No nos referimos a los socios y simpatizantes de la Real Sociedad, hablamos de los borbones” explica un portacoz de los insurrectos.

Miércoles 2 Ebrio

Detienen en Vigo a un conductor ebrio que iba sin seguro y acompañado por una mujer de la que tenía orden de alejamiento. “Vaya hombre, justo ahora que iba a dejar el coche un momentito en doble fila para cambiar estos percebes de furtiveo por50 gramos de marihuana. Necesito la hierba para olvidar que llevo un cadáver en el portamaletas” se quejó.

Jueves 3 Gigante

Hosteleros de la Plaza Nueva instalarán pantallas gigantes para las finales de la Europa League y la Copa. “Va a ser un pantallón estilo Bilbao: se le va a ver grande hasta a Muniain” detallan los comerciantes, que ya han avisado a la NASA. “No queremos que nos lancen unos misiles en caso de que en las fotos de los satélites-espía salgan unos gigantes jugando al fútbol en el centro de Bilbao. Hay que pensar en todo” señalan

Viernes 27 Trajes

EuskoTren gastará 900.000 euros en uniformes. “Este es un cambio de vía estrecha” se quejan los sindicatos. “Lo tienen todo manga por hombro, pero esto de los trajes ahora es meterse en camisas de once varas” añaden. “Tanta pasta en trajes no la vieron ni los dela Gürtel” matizan.  “Preferimos ir con esquijamas del Carrefour pero que ese dineral se dedique a otras cosas que hacen falta de verdad, como el aumento de liberados” sugieren los ferrocarrileros.

 

Cristiano Ronaldo

Lo de Cristiano es un sindiós. Gana la Ligay se comporta como un niño chico. Le saca el puño al público, le atiza un corte de mangas a Javi Martínez…Si llega a estar en el Camp Nou se baja los pantalones delante del palco y se marca un “calvo”. Y todo esto no porque sea un forofo del Real Madrid, si no porque es un hooligan de si mismo.

 

La frase de la semana

 «Es preciso más ahorro sanitario, por eso los Hospitales públicos atenderán solo a personas con buena salud»

Sor Aya Sáenz de Sana Tamaría, monja-alférez