La naval se resiste a naufragar

Los astilleros españoles, a punto de estallar. Asier y Javier Humor Gráfico.

 “Más vale honra sin barcos que barcos sin hora”. La frase la pronunció, en plena Guerra de Cuba, el almirante Cervera justo antes de que los norteamericanos le mandaran a pique sus naves allá por 1898. Le quedó la honra, pero bastante arrugada tras el chapuzón.

Ahora parece que el Comisario Almunia ha decido pronunciar las mismas palabras. Se trata de la primera batalla marítima que se desarrolla en el secano de los despachos. Concretamente en Bruselas, donde sólo ven barcos cuando hacen sopas de pan.

Una andanada lanzada desde uno de esos departamentos de la UE puede alcanzar a nuestros astilleros en la línea de flotación. Quizá estemos hablando del Trafalgar del empleo en las navales.

Almunia insiste en lo de Cervera. Claro que no hay una industria de la honra que facture 364 millones de euros y genere 750 puestos de trabajo directos en Euskadi. Ni talleres auxiliares de la honra que generen un movimiento de 2.150 millones de euros y mantengan 14.800 empleos. Los astilleros vascos si lo hacen.

Son buenas razones para preferir los barcos a la honra. Esta última, la honra, se la pueden quedar los Bárcenas o los muñidores de ERE fraudulentos de turno.

Lunes 15 Tour

Froome se exhibe en el durísimo ascenso del Mont Ventoux. “No es justo hablar de sospechas de dopaje por la resistencia que está mostrando Froome en este Tour” explica la experta en ciclismo Kattalin Pignón. “Del mismo modo se podría acusar a Rajoy de ir dopado por la cantidad de ataques que resiste sin dar explicaciones del Caso Bárcenas. Y nadie lo hace” argumenta Pignón. 

El Comisario de Competencia de la UE, Almunia, visita al Doctor Txok debido al problema de los astilleros
EL DOCTOR TXOK

Martes16 Conciertos

Alaska, Macaco y el Arrebato, entre los conciertos de la Aste Nagusia. “Pues me parece bien, porque servidora se piensa ir a Alaska para no tener aguantar el ruido de la Aste Nagusia, mi hijo se ha puesto como un macaco porque hay menos conciertos gratuitos y a mi chavala le ha dado un arrebato cuando ha visto el cartel de fiestas” detalla una señora con rulos.

Miércoles 17 Educación

Los grupos de la oposición se comprometen por escrito a derogar la Ley Wert cuando el PP salga del Gobierno. “Y a nosotros nos parece fenomenal” afirma Borja Eduardo Jiménez de Parga y Sánchez-Sastrón, portavoz del Gobierno para asuntos finolis. “Es más, puede que en ese momento firmemos la derogación hasta nosotros. Porque, o sea, si no estamos en el Gobierno estaremos… en la oposición ¿no?” pregunta Borja Eduardo.

Jueves 18 Paloma

Bilbo Air teme que tráfico aéreo baje considerablemente en La Paloma por el desplome de los vuelos nacionales. “¡Cómo está España! Hoy, precisamente hoy, un 18 de julio, nos enteramos de que el contacto de Vascongadas con la recia Madrid se viene abajo” lamenta un señor engominado, con bigotillo y gafas verdes. “!Y es por el desplome de los vuelos… NACIONALES! Malditos masones y rojazos, al fin lo han conseguido…” vocifera el anciano agitando su bastón.

Viernes 19 BBK-Live

El BBK-Live tuvo un impacto económico de 17 millones en Bilbao. “Concretamente se gastaron 16.987.376 euros en kalimotxo” sintetiza Rokberto Popero. “El resto se invirtió al 50% entre ibuprofreno y aspirinas. Un exitazo” clama.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Mercedes Milá, presentadora televisiva de "Gran Hermano", Cencerro de la Semana
Mercedes Milá

La Esperanza Aguirre progre y televisiva, esa original abuelita preadolescente y resabiada, hace temblar países enteros con sus declaraciones. Lo último que ha dicho es que sería bueno un “Gran Hermano” con personas mayores y otro con niños. Eso supondría un insoportable overbooking de patanismo audiovisual. Esperemos que su jefe, Vasile, no vacile.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Lossh papelessh de Bárcenassh son como unos hilillossh de plasstilina”

Mariano, de revival

“El chantaje de Bárcenassh no logrará acortar mi mangato…perdón, mi mandato”

Mariano, disléxico

“Dimitir: verbo de uso extraordinario que en castellano sólo se conjuga en segunda o tercera persona”

La Academia de la Lengua Real

 

Filtraciones

Los del Athletic han sido conocidos durante un siglo como “Los leones de San Mamés”. Pero llevan unas semanas  al borde de cambiar ese apodo por el de “Los topos de Lezama”.  

Alguien debiera reclamar la garantía de las recién terminadas obras en las instalaciones del Athletic: hay goteras, humedades…y filtraciones. Bielsa se enojó por el estado de la pista de entrenamiento y la nivelación del césped, pero se le pasó el aislamiento de las paredes y el vestuario tiene tabiques de papel.

Así fue cómo la charla de un entrenador a sus jugadores, en la intimidad de la caseta, se convirtió en el discurso con más repercusión en Euskadi desde el de la renuncia de Garaikoetxea. Se encuentra ya a la altura del de Luther King, aquél de “esta noche he tenido un sueño”. La diferencia es que Luther lo emitió ante millones de personas y Bielsa ante una docena. Ahí reside la gracia.

La situación ha generado tal psicosis en el Athletic que afecta  a los servicios médicos. Han prohibido terminante que vuelvan a jugar futbolistas infiltrados. Si tienen dolores, no juegan. Pero infiltrarles, de ninguna manera, porque el Club anda a la caza de los infiltrados y se producirían malentendidos.

A esto conducen las filtraciones. Por cierto, acaban de filtrar que han galardonado a la Unión Europea con el Nobel de la Paz. Pero se trata evidentemente un falso rumor. O una broma ¿No?

Lunes 8 Docentes

La justicia reconoce el abono de sexenios de los interinos docentes. “Yupi, hurra y bravo” clama uno de los interinos, solterón de toda la vida. “Estaba con muchas ganas de tener sexo y que me lo pague la administración ¿eso quiere decir que nos abonan los sexenios, verdad?” pregunta el funcionario indocente.

Supertorpez

Martes 9 Botero

El artista colombiano Fernando Botero inaugura su exposición en Bilbao diciendo que no pinta gordas si no expresiones de la sensualidad.La Asociación de Etxekoandres Fornidas inicia movilizaciones para nombrar a Botero  “Vasco Universal”, “Premio Nobel de las Artes” y “Txikitero del Año”. Según afirman entre pastel y pastel, “la canonización es algo que nos hemos planteado de cara al futuro. Un santo es este artistazo, un santo”.

Miércoles 10 S&P

Standard&Poor´s rebaja la nota de España al nivel de Bono Basura. El PSOE responde inmediatamente declarando que “estamos hartos de las agencias de calificación yankis. Una cosa es lo que piensen de la economía española y otra que no paren de insultar a nuestro compañero José. Bono ha sido diputado, presidente autonómico, ministro…¡Un respeto!”.

Jueves 11 Autocrítica

EH-Bildu destaca la autocrítica realizada por la izquierda abertzale. “Si, hemos empezado por la auto-crítica. Y pensamos seguir por la bici-crítica, la moto-crítica, la camión-crítica y así. Para que luego digan…”

Viernes 12 Desfiles

La crisis económica reduce los desfiles del Día de las Fuerzas Armadas. “Y más que lo teníamos que haber reducido. Debiéramos de haber venido sin la cabra dela Legión. En un despiste se ha comido todas las flores dela Castellana. Claro, con las restricciones llevaba cuatro días sin pienso el animalito” explica el capitán Arribas Paña.

 

El cencerro de la semana 

José Ignacio Wert

 

El ministro de Educación es incapaz de pasar inadWERTtido. Sus palabras se convierten inexorablemente en auténticos WERTidos tóxicos en el revuelto mar de la política. Lo último ha sido tratar de llevarse al WERTo la descentralización educativa, perWERTiéndo su espíritu y reWERTiendo su sentido. Un intento digno de un verdadero WERTzotas.

 

La frase de la semana

“En el futuro habrá robots que harán nuestro trabajo: se pondrán en la cola del INEM por nosotros”

Eduard Pun Set, tenista futurólogo

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

Papeleta en Grecia

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Contradicción máxima: Europa, la anciana reserva de la democracia mundial, sufre un ataque de pánico… ante unas elecciones. Las griegas.

Es como si se extendiera el temor a que descontrolados griegos fueran a invadir el continente, armados con sus peligrosas urnas repletas de votos a punto de explotar.

Los líderes europeos insisten en lanzar mensajes tranquilizadores. Todos recalcan en que hay que confiar en el euro; Rajoy confía en Del Bosque. La mayoría de ellos piden más unión; Rajoy pide más goles de Torres.

Aunque digan que el euro es un deporte en el que juegan once contra once y en el que, al final, siempre ganan los alemanes, Rajoy se cree con opciones. El presidente español piensa en restablecer la confianza de los mercados. “El problema es que las entidades financieras consideran que actuamos como la selección: con un falso 9. Eso no es bueno. Es mejor ser transparentes y jugar con un 9 que sea 9. Torres es el camino” explica Mariano.

Si embargo, los mercados opinan que entre las cifras de la economía española, el 9 no es el único número falso.

Lunes 11 Andalucía

Javier Arenas, presidente del PP andaluz, anuncia que no volverá a presentarse a las elecciones. “La noticia nos ha dejado helados ¿Qué haremos ahora? Es muy posible que, sin su participación, el batacazo electoral que nos espere sea terrible” manifiestan entre sinceras lágrimas de dolor distintos líderes del Partido Socialista de Anadalucía, quienes, junto con cuadros de Izquierda Unida, corean “Arenas quédate, Arenas quédate, Arenaaas quédate”.

SUPERTORPEZ

Martes 12 Residuos

Expira el convenio por el que la basura de Gipuzkoa se enterraba en Igorre. “Hay que darle gracias a la Amatxu de Begoña” señalan desde la Koordinadora de Arratianos Sanos (KAS). “Algún día investigarán todo esto, pero que se sepa que, desde que empezaron a traer aquí las basuras de Donostia, cada vez nacen más niños en Igorre, Areatza y Dima…que prefieren ser de la Real. Esta claro que es contaminación. Había que pararlo como sea. No es cosa ya de Bildus o no Bilbus. Ojo, el Athletic es lo más sagrado” advierten los dela KAS.

Miércoles 13 Bomberos

Bomberos y cirujanos salvan el pene a un hombre que lo había introducido en un tubo. “Nos ha costado muchísimo. Porque cuando dijimos que había que avisar a los bomberos para que trajeran herramientas, el tipo empezó a gritar que si huuy, los bomberos, que si cómo me ponen, que si esos cuerpazos….y aquello se hinchó más” detalla el doctor Jeckyll. “Pero, al enseñarle el cortafríos, ya se relajó, ya” concluye.

Jueves 14 Urkiola

Se celebra la tradicional romería de San Antonio en Urkiola. “Yo he venido aquí a darle vueltas a la piedra para pedir un novio que me ayude a sacar adelante el presupuesto del año que viene” se excusó un Patxi López al que los reporteros sorprendieron en la cola de solteros.

Viernes 15 SEGI

La ilegalizada SEGI anuncia su disolución. “Nos hemos quedado sin espacio político: entre la prima de riesgo y las agencias de calificación le dan al personal tantos sustos que nuestros manifiestos y acciones de protesta pasan sin pena ni gloria” explican.

 

El cencerro de la semana

 

Yolanda Barcina


La presidenta de Navarra y lideresa de UPN ha roto pactos. Tras un año de coalición con el PSN, ha destituido al socialista Roberto Jiménez de la vicepresidencia. Se llevaban casi a tartazos, por lo que se trataba de un divorcio anunciado. La cosa ahora es ver quién se queda con la custodia del Presupuesto Foral y el cuidado de las Consejerías. De momento, el coche oficial es para ella.

La frase de la semana

 “Después de las bancas gordas, han llegado las bancas flacas”

Un profeta arruinado

 

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Eurocopa al rescate

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Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Los presupuestos están que arden

En twitter: @AsieryJavier_HG

Mariano Rajoy es el inquilino de la Moncloa de día. Pero de noche se convierte en El Montorista Fantasma (The Cash Rider). Debido a un infernal pacto con Angela Merkel se ve obligado a recorrer los epígrafes del proyecto de Presupuestos Generales de Estado subido a lomos de su Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

En esas cabalgadas por las cuentas de todos, El Montorista Fantasma recorta gasto por doquier. Poseído por el más radical espíritu neoliberal convierte en cenizas las partidas correspondientes a ONG, asistencia social, subsidios, subvenciones….Todo se va al diablo.

Hasta el amanecer se escuchan las terroríficas carcajadas tras las paredes de la Moncloa mezcladas con frases inconexas como “El déficit, es el déficit” o “A reformar, a reformar”. En ocasiones se adivina la voz aguda de Montoro que farfulla un “cuando te pones así, me das miedo, Mariano”.

El Montorista Fantasma ha advertido que los presupuestos estarán para el 30 de marzo. Y serán demoníacos.

SUPERTORPEZ

Lunes 20 Valencia

La policía carga en Valencia contra los estudiantes. “Hemos detenido a un peligroso insurgente, repetidor de la ESO, que iba pertrechado con una caja de Rotrings cargados de tinta y listos para su uso y una goma de borrar tipo MILAN” declaró una amiga íntima de la Delegada del Gobierno.

Martes 21 Pintadas

Aparecen 200 pintadas en el Casco Viejo de Bilbao a favor del acercamiento de los presos de ETA. La Guardia Civil se pone inmediatamente tricornios a la obra registrando droguerías y fábricas de pintura. “Está claro que hay algún dirigente de la Izquierda Abertzale que posee un negocio de este tipo y se está forrando, cambio ” explica el teniente Coronel Tijero sin darse cuenta de que no habla por el radiotransmisor.

Por otro lado, el Eurogrupo presiona a Grecia para que realice ajustes. “Si seguimos en este plan nuestro próximo presidente podría llamar Nipapas Komemos” afirma un griego que no tiene ni para yogur.

Miércoles 22 Iberdrola

Los Reyes inauguran la Torre Iberdrola ante más de 400 invitados. “A la Ddeina y a mi, nos llenna de pdofundo  oddgullo y honda satisfacción inauguddad esta magnífica Todde Uddaganrín” declamó el Juancar justo antes de que la Ddeina le cortara con un “empieza otra vez Juanito, que es un ensayo. ¡Dónde tendrás tu la cabeza!”.

Jueves 23 Estímulos

Doce países de la UE rechazan más ajustes y exigen una política de estímulos. “Igual que mi esposa, está harta de ajustes y me llama el rapidillo. Prefiere que haya algo más de estímulos, pero es que ando con un estrés…” le contó Sarkozy a Rajoy en la citada reunión. Rajoy no se enteró porque se lo dijo en francés.

La Ertzaintza detiene a dos presuntos etarras en Andoain. “Contaban con un zulo lleno de estudiantes valencianos listos para colocar en la calle” detalló una portavoz del Departamento de Interioridades.

Viernes 24 Agujetas

Cientos de miles de residentes en Bizkaia se levantan con agujetas en las nalgas, tirones en los muslos y alguna que otra lesión menos grave en la zona. Tras alcanzar el grado de epidemia, los estudios médicos dan con la clave: “Se trata de las consecuencias de estar 90 minutos con el trasero apretado viendo el Athletic-Lokomotiv” afirmó un doctor.

El Cencerro de la Semana

Rafael Nadal

¡Vamos Rafa, vamos, que nos lo llevamos crudo! Es la frase que debe gritar desde la grada su tío Toni cada vez que Rafael Nadal disputa un partido de tenis. Ahora nos hemos enterado que TVE le pagaba un millón por las entrevistas a pie de pista. Y hace unas semanas que Hacienda le investiga por sus empresas radicadas en Gipuzkoa. Vamos, Rafa, vamos, que ya te vale.

La frase de la semana

La vida es aquello que te va pasando mientras los políticos tratan de salvar el euro”

Un euroasténico